Éramos.

Éramos totalmente opuestos y aún así te quería.
Me daba cuenta de lo que pasaba pero callaba y giraba la cabeza.
Extrañaba las noches en las que dormía en tu regazo.
Nunca olvidé tu sonrisa... Tampoco tus lágrimas.

Shh.

-Siéntate, tengo algo que decirte.

+Me asustas cuando estás tan seria.

-Deja de ser idiota por un momento y tan solo calla. ¿Recuerdas lo que te dije aquella vez?

+Has dicho tantas cosas...

-Te lo repetiré ahora y nunca más.

+¡Suéltalo ya! Me pones nervioso.

-Te dije que eras mi vida y que te quería muchísimo.

+Ah, ¿era eso?

-Sí, tan solo eso... Siento que mis sentimientos sean tan insignificantes para ti.

+Creo que ahora eres tú quien está siendo idiota.

-Siempre lo he sido.

+Y tú, ¿recuerdas lo que te respondí?

-Si te soy sincera ya lo he olvidado, perdón.

+Si lo has olvidado es que algo estoy haciendo mal. ¿Por qué todo es distinto?

-No lo sé...

Tan solo sé que te sigo queriendo como el primer día y que eso no cambiará, aunque olvidemos los pequeños detalles.

+Estoy de acuerdo,no podría dejar de querer a la chica con la que sueño despierto.

-Shh, me ruborizas.

+Jajaja, te amo.

Shh.

#12

Rompecabezas I

Ya no escribo, no sé si es porque no sé en qué pensar o es que tengo demasiados pensamientos desordenados a los que no consigo dar forma. Pero puede que ahora vuelva a tener un motivo por el que hacerlo, alguien que espero que lo lea(?) el intento de escritora varias veces premiada por sus grandes obras que quedarán grabadas en los libros de literatura de cualquier instituto que me entra al hacerlo todo lo más perfecto que puedo solo para impresionar, pero no impresionar a cualquier persona sino a ese ser humano que puede hacer que las horas sean interminables o fugaces a su antojo, que cualquier cosa que haga se quede guardado pero en tu corazón. La sensación de seguridad a su lado, sonrojarte con una simple mirada. Que haga que te tiemblen las piernas, te suden las manos, provoque ese cosquilleo en el estómago...
A veces podemos llegar a preguntarnos si eso solo ocurre en las películas aunque ya sabemos la respuesta, no podemos negar que alguna vez hemos sentido o sentiremos algo parecido. Serán necesidades de los seres vivos.

6/10/11

Lalala~ 6 meses ya jajaja (siento haberlo escrito tan tarde pero si te digo la verdad me había olvidado)
Es bastante tiempo juntos y se ha pasado muy rápido, ¿no crees?
Podría decir miles de cosas bonitas que tratan de nosotros pero prefiero guardarlas para los dos, solo cosas nuestras.
Soy feliz y tú eres feliz, te amo y tú me amas, eres lo mejor cariño<3
y venga, eso^^

No sirvo ni para ayudar.

El no poder soportar que en algún rincón de tu cama 
tus ojos estén derramando lágrimas

mientras yo soy totalmente inútil.

La luna me buscaba.

Esta noche ella es mi única amante.

Sin saber cómo el débil canto de los grillos le indican mi posición y yo, sin haberme dado cuenta la esperaba impacientemente. Mientras, las estrellas nos miraban celosamente, no comprendían como entre todas ellas eligió  a la menos bella.
El viento nos envolvía y al ver que tiritaba me arropó delicadamente.

Me tenía hipnotizada con su resplendor y en un segundo pretendió hacerme suya, casi cegada intenté resistirme hasta que no pude más... Ya tan solo me quedaba dejarme llevar ante la situación.

Otra opinión.

"Demostrar cariño o afecto la mayoría de las veces es demostrar debilidad."

Estaba leyendo tu blog y me chocó esta frase.

No voy a discutirte nada, ni pretender de ti un cambio. Solo voy a
darte mi punto de vista.

Es cierto que a veces cariño y afecto es debilidad, pero necesitamos de esa debilidad, nos diferencia y nos identifica como unos animales que sienten, dentro de otros animales.

Si no sientes nada de eso, afecto o cariño, puedes abstenerte y no buscarlos, pero no los niegues si se te presentan.

Si no dices lo que piensas, si no lo expresas, no eres mas que una maquina que ni siente ni padece. Hay cosas que nos guardamos, cierto, yo tmb me guardo muchas cosas.
Pero si estamos vivos es para sentir y tenemos un mundo fuera para que vuelen nuestras emociones, es egoista dejarlas dentro.

Si no quieres compartir tu vida, vive sola, eres libre para ello.
Mi opinión, es que te enriqueces con cada persona que entre en tu vida, incluso aunque esta sea mala y como tu dices, utilice luego lo que pienses en tu contra.
La soledad es malgastar la vida.

Sobre tus quejas, me gustaría conocerlas ya te dije y comprenderlas, pero es dificil si no se nada de ti.
Este es te digo, mi punto de vista, puedes pensar hasta que es estupido, pero bueno, me gustaria que lo leyeras tranquilamente.
Solo eso :)

Gracias por darme tu opinión Dani >_< y no voy a negar que tienes muchísima razón. (L)

Saber callar.

Leyendo las cosas que he escrito a lo largo de este blog/ libreta/ folios sueltos, me pregunto: "¿De verdad merecen la pena las personas?
Demostrar cariño o afecto la mayoría de las veces es demostrar debilidad.
Con los años he aprendido a callar aunque en mi interior grite, no puedo decir lo que pienso y siento o por el contrario alguien lo utilizaría en mi contra en algún futuro.
Por eso ahora solo confío en las cosas inertes y en mi tortuga (ella si que me comprende).
En cierto modo me da pena que mucha gente me acusa de quejarme sin razones... Hipócritas, no conocéis nada de mí, ni de mi vida, no sabéis como ha sido mi pasado, ni como es mi presente así que no intentéis comprender mis quejas.

Gomen

Después de que me regalaran esa libreta he dejado de lado mi blog...
Pero ella guarda mis secretos ya que nadie puede leerla.
Gomennasai blog.

Va a ser rápido

Voy a dedicar esta sonrisa a todas esas personas que han estado ahí siempre, personas en las que me he dado cuenta que puedo confiar, gente que en realidad vale la pena.
Os quiero mucho<3
(es la primera vez que subo una foto mía o_o ya no me siento en el anonimato jajaja)
Lo dije, fue rápido pero es que no tengo palabras para expresar mi infinita gratitud hacia vosotros.
Arigato gozaimasu.

Amigas, amigas everywhere.

Cuanta falsedad me rodea.
Habéis aprovechado la mínima para apuñalarme, queréis dejarme como una puta y lo estáis consiguiendo.
Os gusta, ¿no? Disfrutáis, pero no ganáis nada o eso creo.
Hay dos o tres que si me lo esperaba, sabía lo capullas que eran pero no les di importancia, pero tú... Me has defraudado, te has pasado demasiado y espero que no me vuelvas a mirar a la cara en tu vida. Falsa.
Me prometí no confiar en nadie y maldito momento en que rompí esa promesa, pero no os preocupéis, yo aprendo de mis errores y no os volveré a contar nada, zorras (:
Menos mal que aún me quedan amigos, amigos de verdad. De esos que no te venden al primero que pasa, amigos que te apoyan y a los que sí les importa cómo estás o como te sientes. Ese es el tipo de personas que debes tener en tu vida y no gente falsa como vosotras.
Oh si, ahora llamadme de todo, metedme más mierda, decidle lo que queráis, nunca seréis nada para mi.
Podríais haberme dicho vuestras opiniones, lo que pensabais de lo que hice, pero no, ¿para qué? Es mejor dejarme mal, hacerme parecer la persona más despreciable del mundo.
Pero gracias, gracias a vosotras me he dado cuenta de quién me tengo que fiar y de quién no.

Paseos.

Vas caminando y ves la típica escena: La familia con la hija rubita muy mona, los viejitos sentados en los bancos de alrededores, el hombre haciendo footing, los niños con el perro, la pareja de adolescentes cogidos de la mano, etc.
Todo esto con la música que te encanta de fondo y caminando al mismo ritmo. Quieras o no te hace sonreír, te puedes olvidar de los problemas y te ríes de ellos, tarareas la canción pegadiza que escuchas y sigues caminando felizmente sin ganas de llegar a tu destino.

"Ella"

Quiso volver a verte aparecer. 
Esperaba asomada a su ventana para poder ver esa mirada suya tan característica que iluminaba el corazón de cualquiera que le mirase.
Mientras esperaba, casi sin darse cuenta, el tiempo transcurría y eso empezaba a notarse en su cara. Las arrugas poco a poco empezaron a aparecer, sus ojos perdieron ese cierto brillo de esperanza que tenían, su corazón gritaba mientras su boca, sin haber rozado nunca los labios de otro, ya no gesticulaban ni una palabra.
Días y noches pasaron, meses tras meses, años tras años, pero siempre estaba en el mismo sitio.  Al cabo de muchos años allí ya parecía esperar otra cosa, no le esperaba a él si no a "ella". 
-¡Ayúdame!- Decía, pero sin abrir la boca. No hacía falta, sus ojos la delataban.
Su vida se resumió en un largo tiempo de espera, como el tiempo que te pasas en el médico esperando a que te atiendan, con la misma angustia que sientes cuando esperas los resultados de un examen importante.
Esas sensaciones pero mucho más fuertes las sentía ella cada minuto, cada segundo y cada hora.
Siguió hasta que su cuerpo ya no pudo aguantar más y su agonizante alma sin saber qué hacer tan solo, se quedó allí esperando otra vez.
Ni "ella" pudo... con su esperanza.

Rozen Maiden.

Estamos en un continuo "Alice Game". Luchamos para convertirnos en Alice, el nombre de la perfección. Deseamos ganar y si no lo hacemos nos sentimos y nos hacen sentir basura. 
Nos rompemos en mil pedazos, se nos quiebra la cara y todo por conseguir las Rosas Místicas de las demás.
¡Que ironía! nosotras éramos hermanas antes de empezar a luchar por el amor de padre.
Hemos peleado entre nosotras por un simple engaño de alguien que no se merecía ser Alice, nos ha arrebatado nuestras Rosas Místicas y ahora no queda en pie ninguna.
Padre me reparó, cogió la basura en la que me convertí y me devolvió mi forma digna de una Rozen.
Soy digna de ser llamada Alice, soy la perfección de las Rozen Maiden, pero ¿qué ha sido de todas mis hermanas? Ellas ahora solo son basura...
Ninguna nos merecíamos esto. 

¿Cosas bonitas?

Si es que me pides ñoñerias y cosas bonitas pero sabes que yo no soy de esas. Sí te podría expresar todo con frases cariñosas, con palabras que demuestren sentimientos pero es que no puedo y ya no sé qué hacer para demostrarte cuanto te quiero sin tener que decir cosas tontas.
No soy pastelosa, ¿será malo? Quizás, pero yo ahora no sabría como cambiar a tu gusto.
Te quiero, eso lo sabes, ¿no? Entonces no sé que más te puedo decir.

Puedo decir que me iluminas, que lo eres todo, que te extraño cada instante separados y demás cosas bonitas, pero ¿de verdad tengo que hacer eso para que te des cuenta?
Yo pensaba que que te dabas cuenta con cada beso y abrazo jaja. <3
No te guíes solo por las palabras.

Heaven.

A las 3 llegué, hacía un Sol que impedía casi abrir los ojos del todo y solo soplaba una leve brisa capaz de levantar mi vestido casi por la mitad que venía del norte. El verde césped me invitaba a correr descalza sobre él, los pájaros cantaban casi al unisono, en un tan azul cielo se veía un débil arco iris causado por las continuas lluvias producidas no mucho tiempo antes.
Respiré fuertemente, que gratificante era poder ver ese paisaje sin nadie que estropeara el momento.
Me extrañaba tanto que hubieran personas capaces de destrozar el equilibrio y armonía que tiene la naturaleza solo por dinero y ambición. 
Ese pequeño lugar era el único que me dejaba descansar de mis preocupaciones y esperaba poder compartirlo muy pronto con alguien que lo supiera apreciar tanto como yo.
Tan solo me senté y pasé allí las horas como si de un día interminable se tratase, el mejor día interminable que podría existir para mi.

Oh, que emocionante visita ha sido la de hoy, ¿no crees?

Que gratificante es poder sentarte con un libro entre las manos, abrirlo y empezar a leer, imaginar todos y cada uno de los relatos contados. Aún sin tener lo más mínimo de imaginación dejas que la mente vuele... ¡Que maravillosa sensación! 

Me gustaría poder hacer que sintieseis eso cada vez que leéis lo que escribo, tener la capacidad de meter en vuestros pensamientos mis emociones, que notéis lo que intento transmitiros. No puede ser tan difícil, ¿no?

Olvidar los problemas con cada línea, cada párrafo, cada palabra, meterte en un personaje y poder pensar igual que él. Sensaciones que alguien que no sabe apreciar la lectura no podrá sentir jamás.

馬鹿

Todo empezaba a ir mal y te parecía estúpido solo poder pensar en él, en todo lo que estaba dispuesto a darte y lo mucho que le echas de menos. Pero te reconforta tanto...
Quizás pensar en otra cosa no te haría olvidar los problemas tan rápidamente o quizás sí, pero no quieres comprobarlo.

¿De verdad disfrutas mientras me prohibes quererle? No sé, a mi no me parece una cosa tan interesante como tú lo planteas o es que yo no puedo llegar a ser tan perversa.
Intenta lo que te dé la gana, haz todo lo que puedas para impedirme seguir amándole pero solo será tú tiempo malgastado. Es un estupidez por tu parte sabiendo que yo seguiré haciendo lo que me plazca aunque intentes impedirlo.
Pero cada beso, cada abrazo, cada vez que me muerde o simplemente cada "te quiero" que me dice me va haciendo más fuerte y llegará el momento en el que te plante cara y te diga lo que me llevo guardando todo este tiempo.
No me importas una mierda así que no pienses que tendré pudor a la hora de reprocharte las mil cosas que tengo en mente.
Bah! no vale la pena gastar más líneas de esta entrada de mi blog en ti y la tontería que pretendes conseguir intentando prohibir que le ame.
Es más que mi vida y lo siento por ti si no te quieres dar cuenta, yo seguiré haciendo todo lo que esté en mi mano para que sea feliz.
Le amo, le amo, le amo, le amo, le amo, etc.
(te lo repito por si acaso no te quedó claro en todo lo que te dije anteriormente).

¡For you! 愛してるよ

Y es que pensaba que no existía gente como tú.
Que una persona pudiera despertar tantos sentimientos en mi sin tener que al finar acabar haciéndome daño.
Aunque no seas perfecto para mi eres de los que casi roza esa perfección aparentemente inalcanzable, que estés dispuesto a seguirme sin importar qué dejas atrás. Sé que puedo confiar en ti y eso me reconforta.
Me querías inspirar, ¿no? jaja no hace falta que te esfuerces, solamente tienes que abrazarme y besarme para poder hacer que vuele mi imaginación.
No quiero perderte ni que te vayas nunca de mi lado.
Me gustan tus ñoñerías y tu amabilidad, eres una personita admirable y eso me encanta.
Te quiero muchisimo y sé que tú a mi también.
Confío en ti y espero no hacer nada mal.
(L)

あなたが恋しい

Después de mucho tiempo me he parado a pensar y he visto que desde que te fuiste nada es igual que antes. He notado que tú eras mi inspiración, ya que desde aquello no he vuelto a sentirme tentada a narrar pequeñas historias que aunque fuera lo más mínimo decían como me sentía cuando hablaba contigo.

Sensaciones que quizás fueron las causantes de tal imaginación a la hora de escribir.

Piensa en todo lo que ha ocurrido, recapacita y dime si no vale la pena seguir hablando.

Dime que no valoraste esta amistad nunca

Solo quiero saber qué es lo que tengo que hacer para que todo vuelva a ser igual.

Algo... ¿distinto?

Llevo tiempo sin escribir, bastante la verdad, pero en mi vida no ha cambiado nada de los anteriores sentimientos mencionados y no quería aburriros siempre con lo mismo.
No sé que decir... siempre es lo mismo, todo es muy monótono. Podría hablaros sobre lo jodido que está el planeta o sobre la situación en la que está Japón (que por cierto, es increíble la rapidez con la que vuelven a la normalidad.) Pero no van con el estilo de mi blog y de lo que cuento en él. Mmm... tal vez sea ese el problema, que no me gusta cambiar mis propios límites.
A lo largo de mi vida me tachareis de muchas cosas, pero la mayoría serán falsas. Podéis decir que soy arisca, desagradable, aburrida, sosa, etc. Pero os la podría desmentir todas con argumentos mucho más sólidos que los vuestros. Mantengo mis sentimientos ocultos para muchos, pero eso no quiere decir que no los tenga.
¿Ves? he vuelto a lo mismo, a hablar de mi y mis sentimientos, algo a lo que no quería llegar en esta entrada del blog, pero creo que es casi imposible.
Y ahora acabaré con algo totalmente distinto a lo que os he dicho ahora mismo.
Ñañaña >.<! te quiero imbécil jajaja ^^ aunque creo que no lees mi blog... da igual :3

Tan decepcionante.

Mordí fuertemente la almohada,  cada vez iba apretando más hasta empezar a dolerme las mandíbulas, sentía rabia. Me arrepentía de muchas cosas que ya no podría hacer porque la cobardía pudo conmigo en aquel momento.
Aparté la almohada con tanto odio que rompí todo lo que se encontró en su trayecto hacia el suelo.
Me enfurecí conmigo misma y sin casi pensarlo le dí un puñetazo a la pared.
-¿Pero qué estoy haciendo?- Pensé mientras miraba mi mano casi sangrando, todo esto empezaba a ser más fuerte que yo.
Me quedé en blanco unos segundos y sin previo aviso empecé a llorar. Sentimientos, pensamientos, recuerdos... todo me vino a la mente como un flash. Tenía miedo de mi misma, ya no sabía de qué era capaz.
Había cambiado, me volví distante, poco habladora, impertinente... 
No soportaba estar con nadie y la gente no soportaba estar conmigo. Les odiaba a todos y se lo habían ganado a pulso.
Explícale a una inocente niña que se tiene que separar de sus amigos, de la gente que quiere, de la persona más importante de su vida y de todos los que le llegaron a importar para conocer gente mediocre, hipócrita y que no la comprenden. ¿Cómo se lo dirías? No es fácil, ¿verdad?
Pero con el tiempo fui madurando, crecí y me di cuenta de que todo el mundo es igual.
Nunca pude querer a nadie por miedo y sé que nunca lo haré por la misma razón.
Abrí la ventana y oí a los grillos, eso me tranquilizó un poco. Por un instante imaginé que vivía en un sitio mejor y me olvidé de todo esto.

¡Miri!

"Lo que escribes en el blog, son sentimientos ajenos al mundo que hay fuera de la puerta. Más bien al mundo que creas tu misma. En el que nadie puede pasar sin demostrar que es digna de llamar persona, que es capaz de amar sin importarle lo que aparentas. Muchas veces dejas entrar a esas personas pensando en que a lo mejor puede haber algo es su interior diferente al resto. Es verdad que hay muchas personas que la palabra o las promesas no las toman enserio y que eso puede llegar a afectar muchisimo a la persona con la que te comunicas, llegas a pensar que nadie te puede acompañar en ese mundo, donde la vida es conducida por raíles y donde cada obstáculo o cada apuñalada que te den es un tren que pasa por encima tuyo, hasta tal punto que lo unico que vale la pena en el mundo es irte volando y estar en soledad por instantes de reflexión. 
Las personas nunca se dan cuenta de las heridas internas si no las cuentas ni expresas como te sientes. Es verdad que a veces expresarse da vergüenza, cuesta mostrar afecto tanto como pedir perdon, eso no son signos de debilidad si no más bien de persona.  
No sé si lo que escribes es eso, pero léelo y piénsalo."

Gracias Miri <3 se nota que me comprendes de verdad y puede que seas una de las pocas personas que lo hace.

¡Te quieroo! >.<

Me sorprendes cada vez más...

Quizás no sea odio.

Es muy fácil hacer promesas, decir cosas que después no puedes cumplir. Pero da igual, ¿no? Tan solo son palabras, palabras que para muchos no significan absolutamente nada.
Llegas incluso a mentir cuando prometes, ¿tú ganas algo con eso? Porque yo no.
Podríamos dejar todas estas falsedades a un lado.
Venga, seamos sinceros por una vez . Dime lo que me tengas que decir pero dilo claramente, dejate de gilipolleces porque ya acabas cansándome.
Tú sabes lo que está pasando.
Ahora empiezo a dudar de las segundas oportunidades, la gente no cambia, sigues siendo el mismo.
Vivimos en un mundo lleno de mentiras, promesas sin cumplir y de gente falsa que solo busca su bienestar sin importarles ni lo más mínimo los demás.
Veo egoísmo en tus ojos, pero aún así vuelvo a caer rendida a tus pies, no tengo nada que hacer contra esto.
Pisoteame como lo has hecho siempre, hazme sentir como una mierda mientras tú les sonríes.
Llegas a ser tan repugnante... y lo peor es que el odio se queda en segundo plano cuando te veo. Una lluvia de sentimientos me rodea cuando estas cerca pero ninguno de ellos es malo.

Cambios.

Seguramente mi personalidad insegura y mi timidez dificulten que exprese mis sentimientos hacia los demás.
Un amigo (LL) me dijo el otro día: "Creo que ocultas tus emociones por miedo a herir a los demás o a ti misma." No se alejó ni lo más mínimo de la realidad. Pero, ¿qué hacer al respecto? 
Me dan miedo tantas cosas que a veces me asusto hasta de eso. Tengo tanto que decir y que no me he atrevido a hacerlo... Agradecer tanto, reprochar demasiado, querer mucho más, cosas que no he hecho y que a partir de ahora intentaré hacer.
 Tampoco puedo perder mucho.

¿Realidad?

Los rayos del Sol empezaban a entrar por los huecos de la ventana iluminando pequeñas partes de la habitación, que todavía estaba sumida en una casi total oscuridad.
En ese instante me desperté sobresaltada. En mi mente resonaba continuamente la misma canción, no me la podía sacar de la cabeza.
Tras estar escuchándola casi diez minutos, de repente paró. ¡Que extraño estaba siendo todo!
Pero entonces pasó por mi mente un pensamiento que nunca hubiera deseado ver.
Un sudor frío me recorrió la frente, empezaba a palidecer.
Cuando la luz ya iluminaba totalmente la habitación me percaté de una carta colocada encima de la mesa. En ella había escrito algo que casi no se podía descifrar, lo único que pude entender fue: " You ran away- You're all the same. Angels lie to keep control."
Me asusté bastante, yo no había escrito esa carta, ¿quién lo hizo? No le encontraba ningún significado a lo que tenía escrito.
Volvió a sonar la misma canción de antes en mi mente y me percaté de que lo que decía la carta era una parte de esa canción.
Nunca la había escuchado.
¿Qué demonios estaba ocurriendo dentro de mi cabeza?
Me desperté sobresaltada, ahora todo era más extraño. Había sido una pesadilla, ¿verdad?
Pero esa canción... esa canción tan deprimente sonaba en mi mente y esto ya no era una pesadilla.

Tik-tak

Ahora notas como el tiempo se te escapa de las manos, sientes como el "tik-tak" del reloj te golpea bruscamente mientras tú sigues ahí sentado sin hacer nada.
No pienses que ya es demasiado tarde, no te des por vencido porque entonces será cuando de verdad lo pierdas todo.
Para el tiempo, aprovecha ese instante que te concede para agarrarla de la mano, ¡no dejes que se escape! Sabes que no te lo perdonarías nunca. ¡Corre! Las horas están de tu parte aunque los minutos quieran impedirlo.

Esta es tu única oportunidad, no la desaproveches.

Quise poder volar.

Eran las dos o quizás las tres de la madrugada. Esa noche no tenía la ventana cerrada, tampoco tenía sueño, mis pensamientos no contenían nada que no fuese lo maravillosa que estaba la luna.
Harta de estar tan distante de ella subí al tejado.

Una vez allí no hice caso de mi piel erizada por el frío, tampoco a lo oscuro que estaba todo a mi alrededor. Notaba como las estrellas me pertenecían, aunque solo fuese esa noche. Cada vez me sentía más cerca del cielo.

Por un instante creí que ya no había nadie más en el mundo excepto yo, olvidé todo el dolor que había estado viviendo todo este tiempo.

Quise poder volar, poder llegar hasta la luna y no volver jamás.

Me pregunté si estarías mirando en ese momento la misma luna, si nuestros sueños se cruzarían, si nos juntaríamos en un solo ser, en un intenso vuelo hacia las estrellas fugaces que se encontraban tan lejos pero a la vez tan cerca de nosotros.
¿Estarías pensando en mi?

Un simple sueño.

Un sueño, un simple sueño es lo que me ha hecho darme cuenta de que te extraño.
Puede que ya sea demasiado tarde. Demasiado tarde para volver atrás y ahora ya no tengo a nadie que se preocupe aunque sea lo mínimo por mi, nadie que me apoye y me cuide, nadie que me quiera tanto...
Recordar este tipo de cosas no creo que me ayuden en nada, sobre todo porque es algo ya pasado, pero duele tanto saber que nunca volverá a ocurrir nada parecido.
Te echo tanto de menos.

¿Recuerdas?

Puede que no sea perfecta, quizás no llegue ni siquiera a ser lo que minimamente se espere de cualquier persona. Puede que siempre quiera aprender idiomas, que juegue mucho... seguramente pasaría horas enteras leyendo si pudiese. Tal vez nunca llegue a ser cariñosa del todo o puede que solo sea cuestión de tiempo llegar a serlo. Quizás sea demasiado caprichosa... (y no sigo porque me estoy poniendo bonita ya jajaja)
Bueh, ya ves que son muchos defectos y no tantas virtudes jaja Pero aún siendo como soy, un poco insegura y arisca puede que solo tenga claro que te quiero mucho. <3

Mensaje que escribí no hace mucho y la verdad es que me quedó bastante bonito (se me olvidó poner lo modesta que soy jaja) y aunque ya no signifique nada lo pongo aquí porque me gusta bastante. ^^

¿Recuerdas?

Toom! Happy Birthday =^w^=

Preciosito! Feliz cumpleaños ^^

Espero que te lo pases muy muy muy bien en tu cumple y que sigas cumpliendo muchisimos más.
Y qué mejor momento par agradecerte todo lo que has hecho por mi que en tu cumple. Pues eso, que has sido una personita muy importante, me has ayudado siempre y has estado en los buenos y en los malos momentos y sabes cosas de mi que jamás se las he contado a nadie porque confio más en ti que en cualquier persona.
Eres un elemento indispensable en la vida de bastantes personas que te quieren.
Eres... eres... eres impresionante, de verdad.
Ojalá pueda seguir  felicitándote muchos años más y sabes que me tienes aquí para lo que necesites, ¿vale?   (:
Ultimamente no hemos hablado mucho T^T y te he echado de menos, que lo sepas, pero espero que las cosas entre nosotros se arreglen muy pronto y podamos tener conversaciones chachis como las de antes  :D
Resumiendo jajaja Que eres impresionante y que no cambies nunca, porque personas como tú no se ven todos los días.

I love you <3 jaja

By:  Miku-chan n__n

Entrevista.

Hola! aquí os dejo una pequeña "entrevista" que le hice a una amiga y una gran persona, que la verdad no se merecía nada de lo que le pasó, pero bueno. Nos cuenta un poco como fue su paso por ese tipo de "problema" del que ya se está recuperando.

Vale la pena ver a gente como ella luchando por seguir y no volver a dejarse llevar por los comentarios de otras personas.

Te agradezco haberme dejado hacerte estas preguntas y por ser tan sincera y responderme a todo. 

¿Me podrías explicar más o menos como te diste cuenta de que tenías un problema alimenticio?

Cuando me di cuenta de que no era capaz de pensar en otra cosa que en mi cuerpo, las calorías, la comida, etc. 

Ahora ya lo estoy aprendiendo a aceptar, pero a veces... no se, sobre todo antes me miraba y veía grasa por todas partes, celulitis…

Supongo que siempre fui muy perfeccionista y me ha preocupado mucho el "que dirán", además , siempre fui mal aceptada y eso me frustraba muchísimo... ahora veo fotos de mi cuerpo antes, de cuando estaba tan acomplejada que a penas comía o me provocaba el vomito y pienso : “¡pero que tonta era, si estaba genial!”

Mmm… te entiendo, ¿y esto te pasó porque te sentías mal contigo misma, por discriminación o no te diste cuenta de por qué empezó todo?

No se, supongo que por la discriminación de mis compañeros de clase y de los que no eran de mi clase, o sea, de todo el instituto.

Debe ser bastante duro que la gente te discrimine por cualquier cosa que en realidad no debería importar para nada.
¿Quién fue la primera persona en la que confiaste para contárselo?
No se lo conté a nadie.

La primera persona en enterarse fue mi abuela, porque estaba con ella aquel verano que empecé a dejar de comer  y se dio cuenta en seguida, porque vio que no comia casi nunca y que hacia mucho ejercicio. Notó que había adelgazado y se lo contó a mi padre, quien amenazó con ingresarme, entonces me dio miedo y volví a comer. Pero me duró poco, porque luego volví otra vez con las dietas. Intenté recuperarme por mi sola, pero en seguida recaía, así que se dieron cuenta, me pusieron en tratamiento y m fue bastante bien. Deje el tratamiento, pero luego volvía a sentirme mal y a querer adelgazar otra vez, y esta vez decidí que antes de nada se lo contaría a la psicóloga de mi instituto, que es quien me está tratando ahora, y me va muy bien.

Me alegro de que ya te estés recuperando y espero que no vuelvas a recaer, ánimo.

No dejes que personas que no valen la pena te hagan sentir mal contigo misma.

La anorexia como la bulimia no deberían ser temas tabú en una sociedad donde bastantes personas sufren este tipo de problemas.

Tan solo una burla puede hacer que una gran persona se destruya a si misma, por favor, no lo hagas. 

Te arrepentirás.

Arigato.

Otro final para esta historia.

Margot ya no soportaba volver a soñar con él, no podía dejar de pensar en Lian.
Lian era un chico más mayor que ella, con pelo oscuro y largo, ojos negros y una sonrisa preciosa, tal y como a Margot le gustaba. No era muy alto pero eso no le importaba. Era cariñoso, simpático, guapo, divertido... y millones de adjetivos más que se le ocurrían para describirle.
Era su chico perfecto, la persona que buscaba.
Nunca hubo un momento en el que no se sintiese a gusto con él. Siempre estaba ahí para ayudarle y apoyarle cuando más lo necesitaba, hacía lo posible para que él se sintiese bien y nunca llegó a negarse a nada.
Pero ahora Margot recuerda esos maravillosos momentos a su lado y tan solo le queda preguntarse en qué falló para que todo acabase de ese modo.

    

- Bueno, ahora podría ponerle un final dramático como hago con todas las historias que escribo, pero ya no tengo ganas de eso.

   Ahora quiero poder empezar otra etapa de mi vida y ponerles finales "irreales" pero bonitos a las historias,

así que este será un final alternativo al que de verdad escribí.

Espero que también os guste este. 

Pasaron semanas en las que Margot solo pudo compadecerse de si misma por haber dejado que Lian se marchase.

Pero cuando se cansó de estar sentada en su cama sin hacer nada, solo pensando en él, tomó la decisión de salir, tomar un poco de aire fresco no le sentaría mal, ¿no?. Salir a la calle, calles a las que no había ido desde hacia bastante tiempo, pero ya estaba cansada de esperar.

Se levantó, dudando de cada paso que daba hacia la puerta, ¿y si se encontraba con él en alguna esquina de su ciudad?¿Qué haría? Pero prefirió no hacerse ese tipo de preguntas.

Ya en la calle se sentó en un banco vacío del parque que estaba al lado de su casa, no levantaba la vista. Su mirada baja y angustiosa alarmó a un chico que paseaba por allí.

Cuando se quiso dar cuenta él ya estaba sentado a su lado y mantenían una conversación bastante entretenida y gracias a él, después de tantos meses, Margot volvió a sonreír otra vez.

-Si lo queréis puedo escribir el verdadero final , pero no sé, 

a mi me gusta más este.

Pero vosotros sois los que leéis mi blog, vosotros decidís jajaja.

¿Perfecta?

Es duro vivir en una sociedad donde la mayoría de las personas están marcadas por unos patrones.
Patrones que debes cumplir si quieres ser "bien vista" por los demás.
¿Por qué estamos empeñados en ser todos iguales? Parece que tenemos miedo a destacar, de ser algo más que personas perfectas.
¿Por qué tienes que tener un cuerpo magnífico? ¿De verdad piensas que así vas a estar mejor? ¿Qué te sentirás bien? Lo único que consigues es hacerte daño a ti misma.
Te obsesionas por tu imagen; un cuerpo "10", una apariencia estupenda, un rostro bien maquillado y falso... y así una lista de cosas que cumples para ser igual a todos los demás.
¿Tenemos que llegar a hacer estas cosas para ser aceptados por una sociedad tan perfeccionista?
No tendríamos que pasar por este tipo de cosas si por ser diferente no te mirasen mal, si no te tachasen de "Bicho raro".
Pero, ¿qué pasa cuando aún siguiendo todos los patrones no consigues ser aceptada?
Ahí es cuando realmente empieza el problema más grave.
No se debería discriminar a las personas por su físico, por su personalidad, no se debería discriminar por nada en general.
No te das cuenta del daño que estás haciendo hasta que no es demasiado tarde para arreglarlo.

Falsa.

Podéis llamarme falsa si queréis, pero todos hemos fingido ser feliz algún momento de nuestras vidas aunque por dentro llorásemos.

¿Estás de acuerdo?

Mis gustos y mi personalidad se modelaron a tu antojo, mi cuerpo siempre ha hecho lo que tu querías. 
Toda yo estoy hecha como tu deseabas. Pero ahora ya no puedo cambiar.
¿Por qué nunca aprendí a negarte nada?
¿Estaré a tiempo de rectificar todos esos fallos? ¿Tú qué crees?
¿Tendré el valor de contar nuestra historia como una más de las que escribo? 
Solamente cambiar los nombres y pasar de ser la protagonista a ser la narradora de esta parte de mi vida.
Quizás cuando los recuerdos no sean tan recientes lo haga, contaré todos y cada uno de los detalles de tantos meses que pasamos...

Las mejores personas...

Y ahora no pienses que quiero cambiar el mundo, ¡vaya tontería!

Solo quiero cambiar mi vida y la tuya, fusionarlas, unirlas, no dejar que nunca se separen.
Vidas siamesas ¿Te imaginas? jajaja
Cada vez pierdo más mi cordura, pero como dicen en Alice in Wonderland: "A ver, mmm, sí, como una regadera, chalada, chiflada, majara, loca de atar... pero te voy a contar un secreto;  las mejores personas lo están."

Reflexiones.

En este "viaje" me ha dado tiempo de pensar en muchas cosas.
Pensar en el pasado y en lo que un día llegué a hacer mal.
Imaginarme el futuro e intentar replantearme un poco cambiar, tal vez mi personalidad o mi forma de ser con los demás.
Pensé en qué te iba a decir cuando llegase, que podría hacer con lo que pasó.
Tú dices que soy libre, pero, ¿acaso eso es verdad?
¿Libre de hacer qué? Si fuese libre tal y como tú dices tal vez ya no estaría aquí, a lo mejor ya hubiera ido, ¿en tu búsqueda? Quizás.
¿Y si no quiero ser libre?
Quiero que tu marques mis pautas, mis límites. Es raro, ¿verdad?
Espera, espera un momento... ¿destino? ¿Cómo puedes decir eso ahora? No, no y no!
el destino no va a elegir por mi, en eso elijo yo y puede que tú también, pero el destino no.
Quería que todo fuese igual que antes pero ha cambiado tanto... Puede que ya sea imposible.

Aquel lugar.

Sentada; en el lugar donde un día nos juramos amor eterno, donde nos vimos por primera vez, donde grabamos nuestros nombre junto a un corazón...
Pero, ¿ahora qué queda de todo eso? Solo recuerdos, ¿verdad? Lo echo todo tanto de menos, te echo a ti tanto de menos. 
Pensábamos que nada de esto ocurriría, pero ya ves, nada es eterno, ¿no?
Te amaba tanto.

¿Qué podía hacer?

Puede que si ella se lo contase, él se iría de su lado, que no la creería o tal vez la odiase el resto de su vida por no habérselo dicho antes... ¿Valía la pena arriesgarse? ¿Sentiría la liberación que ella esperaba? Solo sabia que no quería perderle, pero tampoco le quería mentir más. ¿Qué podía hacer? En realidad le quería tanto... Pero otra persona también ocupaba su corazón, ¿cómo iba a ser eso posible? Le parecía todo tan complicado. Cada día que pasaba le iba mintiendo más. Pero ella afrontará sus miedos y se lo dirá.

Into the dark.

Love of mine some day you will die

But I'll be close behind
I'll follow you into the dark

No blinding light or tunnels to gates of white
Just our hands clasped so tight
Waiting for the hint of a spark
If Heaven and Hell decide
That they both are satisfied
Illuminate the NOs on their vacancy signs

If there's no one beside you
When your soul embarks
Then I'll follow you into the dark